Experiencias.

Nunca les ha pasado que encuentran al hombre que siempre quisieron? Un hombre con todas las cualidades que desde chiquita soñaron pero que resulta no ser el indicado? Bueno, me llamo Antonia y eso me paso a mí. Hace 8 meses conocí a un hombre llamada Camilo, desde el primer día que lo vi sentí mil mariposas en el estómago, desde el primer día supe que me gustaba y que iba a ser otra de mis tragas, lo que nunca alcance a imaginar fue que llegara a quererlo tanto hasta el punto de pensar que estaba enamorada. En mi opinión, estar enamorada es algo demasiado fuerte algo que no se vive muchas veces es algo de mucho sentimiento, yo pensaba que a una niña de 14 años no le podía pasar, en este momento la verdad no sé si estaba enamorada o obsesionada, es imposible amar a alguien que te ha hecho tanto daño pero por otra parte es impresionante todo lo que él me hizo sentir, todo ese sentimiento, fue algo que no sentí por nadie nunca, fue algo nuevo, pero creo que me hizo mucho más daño que bien. No me arrepiento, pienso que es algo que toca vivirlo, pero sin embargo, nunca había sufrido tanto por un  hombre en mi vida, esta es mi historia.

Camilo es un niño de 15 años, muy inmaduro, muy superficial, es alguien que quiere crecer rápido, es alguien con un ego demasiado alto, exactamente todo lo contrario a mí. El es uno de los hombres más perros que conozco, la verdad  no sé cómo hace para usar a tantas mujeres y no sentir ni un poco de remordimiento, aunque claro, así son los hombres y algunas mujeres, gracias a dios yo no. No lo soportaría. Desde que lo conocí supe que era demasiado perro demasiado mujeriego, que pocas veces tenía algo serio. Se le notaba el ego desde lejos, realmente no se como pude soportarlo, no hay nada que yo odie más que el ego, una persona adorándose a si misma por todo, se me hace patético, no digo que no hay que amarse, amarse es bueno, demasiado, lo digo porque yo no lo hago y se que lo necesito, pero todo en la vida tiene sus límites y camilo es pasado de egocéntrico. Si sigo describiéndolo no termino nunca, no me pregunten como hice para amarlo como lo hice, la verdad ni siquiera yo entiendo porque paso.

No entiendo que me paso con el, yo personalmente odio ese prototipo de hombres perros y egocéntricos, lo odio! Pero algo en el me hacía pensar que era diferente, pensé que podía cambiar, que estúpida. Siempre pensando que pueden ser diferentes. Mi historia comenzó el 17 de Noviembre del año pasado, nos dimos nuestro primer beso, en la fiesta de una muy  buena amiga mía, obviamente en ese momento el solo quería jugar conmigo, me quería de goce y realmente lo logro, ahí se demuestra como una mujer puede ser tan estúpida cuando quiere a alguien, y eso que en ese momento yo solo estaba tragada, realmente creía que solo eran ganas, hasta que me di cuenta de que cada día sentía mas por el. Paso mucho tiempo, si no estoy mal fueron dos meses o tres, el seguía con su vida, dándose besos con mas de una vieja por noche todos los fines de semana, y yo como siempre, la estúpida que lo piensa todos los días antes de acostarse.  No se porque pensaba que tenia una oportunidad con el, realmente la tuve pero en ese momento era casi imposible, el era coqueto, sabia lo que quería, quería usarme otra vez, y lo hizo.

Comenzó a endulzarme el oído, yo como siempre muy prevenida, pero como dicen el amor es ciego y uno no sabe de lo que los hombres son capaces para conseguir lo que quieren. Con palabras logro hacerme que creer que yo era diferente para el por el simple hecho de no ser perra como todas las viejas que se había comido antes, según el. Me lo creí, como una estúpida. En la fiesta de 15 de una amiga del colegio, me volví a dar con el, pensando que me quería y que era diferente, ilusa e ingenua, solo una niña demasiado tragada. Después de darse besos conmigo, ya cuando la fiesta se estaba acabando, se dio besos con  su ex novia en mi cara, ahí sentí que mi mundo se derrumbaba pero sabia que tenia que hacerme la fuerte, no podía demostrarle que me dolía tanto como realmente lo hacia. Al siguiente dia me saco como excusa que le habían dicho que yo me había dado besos con un amigo, Andres (algo que nunca paso) y que por eso se había dado besos con su ex novia. Otra vez la niña estúpida e ilusa creyéndole al mentiroso profesional. Después de eso me invito a cine, yo acepte. Aunque me sentía feliz, algo dentro de mi me decía que solo me quería para darnos besos y que en verdad, seguía jugando conmigo. Seguí detrás de el, siempre fingiendo que no lo quería cuando realmente moría de amor por dentro. La siguiente vez que nos dimos fue en la fiesta de 15 de otra muy buena  amiga mía, el 23 de febrero.

Alcance a pensar que había sido la mejor noche de mi vida, esa noche nos abrazamos, nos dimos, nos cogimos de la mano. Me dijo que me quería para algo en serio, me dijo que en serio me quería y yo le creí, como raro. Cada minuto me encantaba mas, estaba en una nube literalmente, estaba absurdamente ilusionada, hasta que en un momento llego Sara, una niña que a el le había encantado durante mucho tiempo, si no estoy mal un año, cuando llego lo vi bailando con ella, se le notaban de lejos las ganas que le tenia, el se fue a dejarla en una fiesta y yo seguí en la de mi amiga, siempre haciéndome la fuerte como si no me doliera, prometí no volver a perdonarlo. Imposible. Volvió de dejar a Sara en la fiesta, y ahí si me busco, me dijo que no había pasado nada con Sara y que realmente el me quería a mi, el amor me gano y lo volví a perdonar. Pocos días después me entere que, cuando el la llevo a la fiesta, se dieron besos. Obvio, era obvio. Pocas veces había sufrido tanto, pensé que no podía llorar mas de lo que llore ese día, pero claramente no sabia lo que se me venia por delante.

Le pregunte y le reclame, el solo lo negaba, negaba todo. Decía que no se había dado con Sara, que el me quería a mi. Me demore en creerle, pero lo hice, sabiendo que era verdad lo perdone, nuevamente el amor me gano. Camilo seguía hablándome, me seguía endulzando el oído, me coqueteaba y yo cegada por el amor me ilusionaba y me enamoraba cada día mas. Semanas después, el fin de semana antes de semana santa, me invito a salir, fuimos a 440 en Usaquén. Esa si fue una de las mejores noches de mi vida. Me sentía tan feliz, tan cómoda, me sentía amada. Nos cogíamos de la mano, nos abrazábamos, nos reíamos, estábamos, no éramos novios, pero estábamos en un punto en el que darse con alguien mas eran cachos y donde si nos preguntaban estábamos con alguien. El me decía que quería cambiar, que iba a cambiar y que ya lo estaba haciendo, que quería dejar su etapa de perro y que yo era diferente y especial para el. Estaba completamente feliz, como nunca, lastima que duro unos pocos días. En semana santa me fui a Los llanos con mi papa, Camilo, una semana solo… No era seguro, para nada.

Dos días o tres después de estar en mi finca, Camilo y yo habíamos tenido un mal dia. El estaba mal y yo sabia yo solo quería que me contara que le pasaba y quería que supiera que yo iba ha estar ahí para el. Me ignoro todo el dia y respete su decisión, en la noche todo exploto. Comenzamos a pelear horrible, sin razones. Comenzó a insultarme, a tratarme de estúpida,malparida y hijueputa, de maricona y algo que jamás se me va a olvidar fue que me dijo: “Que quiere que haga, que le responda sus putos mensajitos maricones fingiendo que se preocupa por mi?”, cuando realmente jamás me había preocupado así por una persona , yo solo quería ayudarlo y me dolía verlo triste, ahí me di cuenta de que verdaderamente mi preocupación por el no le podía importar menos. Después de esa conversación mi corazón, mi dignidad y mi felicidad se fue rompiendo poco a poco, llore por lo menos 3 horas seguidas, y no un llanto normal, era un llanto de dolor de esos que en verdad se sienten en lo mas hondo del alma. No podía sentirme peor, me hizo sentir como la peor persona en el planeta, y yo con el poco autoestima que tengo y con lo poco que me valoro, sentía que no servía para nada. Es indescriptible la verdad, siento que tienen que vivirlo para poder entenderme. Al siguiente día, ya mas tranquilos hablamos y me pidió perdón, adivinen? Lo perdone. SOY UNA ESTUPIDAA. Después al siguiente día de perdonarlo me entere de que ese mismo día que peleamos el invito a cine a Mercedes, una vieja con la que antes de estar conmigo se había dado besos, pero que no fue realmente nada serio.

Me acuerdo de ver sus conversaciones con ella donde le decía que a mi me quería pero que a ella también, que quería salir con ella y que si quería que me terminara las cosas a mi para estar con ella. La peor noche de mi vida, llore como pocas veces había llorado, tanto que hice algo que nunca en mi vida había hecho, yo detesto que me vean me escuchen o sepan que lloro, odio que me vean débil y odio parecerlo ante cualquiera, esa noche llame a mi hermano, no podía hablar de lo atacada que estaba, no podía. El y su novia me tranquilizaron, pero nunca me había sentido tan mal en mi vida, tan poca cosa, tan estúpida, ilusa, ingenua. Paso lo mismo, al siguiente día hablamos  “solucionamos” el problema y lo perdone. Realmente estaba en un punto donde no estaba segura de como sufría mas, con el o sin el. El fin de semana después de semana santa, me invito a comer, no pude ir y lo que me dijo fue “entones no me busque más SACA CULOS DE MIERDA”. Esa noche llego borracho a mi casa, le termine todo. Me dolía en el alma y aunque no quería sabia que era lo mejor para mi.

Pasaron los días, el seguía buscándome y yo no me negaba, seguíamos hablando y coqueteando, me decía cosas hermosas, yo no sabia si creerle o no. En este momento se que me quiere, pero ya no le creo ni la mitad de las cosas que dice. Finalmente, lo que faltaba llego a mi historia, me entere de que ese fin de semana, después de cuando salimos a Usaquén, esa supuesta  “mejor noche de mi vida”, al siguiente día el invito a Mercedes a salir. Ella se negó, pero el propósito era el mismo, darse besos con ella, y quien sabe tal vez algo más, eso era lo que él quería, ESTANDO CONMIGO. Las dos semanas después de eso llore todos los días, 14 días seguidos llorando, sin excepción, no tenía ganas de absolutamente nada. Recaí en una depresión absurda, tanto que mi mama considero psiquiatra, y para que ella busque ayuda tiene que ser algo realmente preocupante, ha pasado una semana y media desde entonces.

Mi historia con el no ha terminado, por mas de que quiera sigo sintiendo cosas por el y el hace las cosas muy difíciles, me habla , me dice cosas hermosas, me trata demasiado bien y tener que verlo todos los días en el colegio no es de mucha ayuda. Tengo que olvidarlo y tengo que dejarlo atrás, nadie merece tanto sufrimiento y tendré que decirle que no, aunque por dentro me esté muriendo. Espero que tomen mi experiencia como ejemplo, tengan mucho cuidado y elijan muy bien de quien se enamoran, los hombres mienten fácil y ustedes valen mucho más que eso.